写给上帝的信(写给上帝的一封信1500字左右)
上帝你好
从小到大 我都把您放在心里 我一直想做个好人 别人看不到 您会看到的。我跟你说说心事吧，20岁的时候 迫于家庭的压力 我嫁给了一个我不喜欢的男人，但是我并没有因为不喜欢他 而对他不忠 我想劲办法 让自己爱上他，他虽然长的不好看 脾气也不好 但是那时候他能给我安全感 上帝您知道吗 安全感对我来说有多么重要，我知道别的女孩也喜欢安全感，可是我更需要 因为我从小失去了父母的关爱 那时候奶奶养着我 我受同学的欺负 说我是没妈的孩子 女孩笑我 看不起我 偷拿我的日记 念给所有人听 我和她们讲理 她们却说 好事不背人背人没好事，她们都远离我 因为我没有钱 也没有好吃的和她们分享，去春游 学校里所有人都去了 大家都买了面包汽水 零食 只有我只拿了几张饼，她们笑话我 说我穷 说我装 说我是多余的，我当时特别无助 那么多女生都在欺负我 我害怕级了，偶尔会有一两个男生站出来为我说话 她们就一哄而上 说我们早恋 说很多很多难听的话，吓得男生不敢帮我，就这样 我在学校孤独的熬过了19岁，20岁的时候 我认识了现在的丈夫，那时候我不念了 父母让我嫁人 可是父母挑选的都是有残疾的人 听说这样会有很多彩礼，（妈是后妈我爸在我九岁的时候领回来的）我害怕级了 所以我在走投无路的时候 选择了逃跑，说来也许是我和他有缘吧 逃跑竟然是遇见了他 那时候只想跟他找点活干 真的绝没一丝一毫的想嫁给他 我根本不爱他 所以更不会有嫁给他的想法，他不是我喜欢的类型 他粗鲁 脾气暴躁 人还很丑 特别自私 我都知道 ，但是他领着我去了亲戚家 在那里 他让我看到了他不一样的地方 比如他会给他老姨做好饭 帮收拾院子 会心思缜密的考虑老姨一家人的感受，我发现他很会办事 虽然自私 但是办事能力很强 会说话 各种场合不惧怕，最重要的 这段时间 他对我百般呵护 让我真正体会到什么是安全 他说他会给我一个家 一个只属于他和我的家 虽然家里什么都没有 真的是什么都没有 土房三间 屋里最值钱的大概就是他大婶家不要的那个红色沙发了 还有一个唯一的电器 鼓风机，一口老的漏水的缸 三四个碗 两个盆 塑料的 还有一个 只能放进小小勺的油坛子 ，炕上有一个破碎不堪的竹子炕席 地上就是那个有些脏旧红色沙发 和三四个发霉的纸箱子，看着这些 并没影响我对他的期望 ，我觉得我们年轻 只要肯干 一定能好起来的，我把家里收拾的一尘不染，好多年都是一尘不染 我觉得我就是坠落人家的仙子 必须拯救他 让他有一个安稳 不受任何人歧视的家 ，那时候因为太穷了 吃的没有 花的没有 人人都歧视他 我就用最干净的家 和最干净的我给他撑腰，让他在任何人面前都能直着腰板说话 ，因为他有家 有个漂亮能干 特别干净 还爱他如命的媳妇 这就是资本，所有男人比不起的资本。
在以后的很多年里 我都一如既往的对他好 不论他做了什么 我都会鼓励他 没事的 你有我 那时候我就心里每天都会想一句话 就是家有仙妻夫不遭横祸，我一直把这句话记在心里 他外边有一点风吹草动 我都反思自己 是不是哪里引导错了 我常常想很多明里暗里引导他的话 在他不经意的时候说给他听，让他从别人的诋毁中走出来 让他有足够的热情去生活 我经常夸他 夸他是万能的 啥都会 而且啥都能做的比别人好，好多男人做不到的他都能做到 比如接电线 他能消除各种隐患然后接好 比如装车 他能装的板板正正跑多少里都不会掉 比如拆卸个东西 他能完整的重组 ……这些都是他的优点。
随着时间的推移 过了三年多 那是生命里最幸福的三年了 虽然那时候很穷 但是我心里满满的安全感 不害怕任何人 因为那时候他不打我 ，三年后他开始出去玩了，出去玩以后 就再也没有以前的日子了，他回来总是有很多理由要出去，他骑着一个破摩托车 不管多冷 不管刮风还是下雪 从没挡住他出去的脚步，后来又买了破车 就更不爱回家了 有时候最多就是后半夜才回来 。
上帝您知道吗 他出去的日子 我多么难熬么？特别是他出去后半夜才回来的那段时间 我在家数着时间过 那时候没有手机 也没有电视，就熬着 熬到 睡觉 家里只有我自己和清冷的屋子，我一直想是自己哪里做的不够好 让他嫌弃我了呢 才爱不回家了呢？
我每天想尽办法对他好 想让他回心转意 好好回家 陪我度过每一个清冷的夜，可是好像适得其反了 我越对他好 他离我越来越远 好像是怕我束缚了他吧！
过了许多年以后，他结识了好多女人，有结婚的 有小姑娘 有小姐 流了产在我家养病的 那时候我不知道流产是谁的 他告诉我是被别人祸害的 他觉得可怜 领回来让我伺候伺候 我就很傻 信以为真 后来又领回来几个 我麻木了。
就这样 他消耗了我对他最真的感情 但那时候的我宁死不变心 因为我觉得一个女人就应该嫁鸡随鸡嫁狗随狗 死了也是他家的鬼 这个思想禁锢了我！
又过了许多年 他去了河北 河北的日子对我来说 就像人家地狱 他去了就和一个叫嫂子的勾搭在了一起 他们出双入对 夜夜笙歌 我不敢管 多说一句 非打即骂 那时候我刚好怀孕了 又不能离开 那么大肚子 离开也找不到活 没法在陌生的城市生存！
在他们幸福的爆棚的那一年里 我生下我的女儿 就在我马上出月子的那天 因为当地出月子当天要邀请八方亲戚来吃饭 头天我们就预备了好多酒席 当晚他怎么也不回来 我就拖着虚弱的身体去他那个嫂子家找他了。
看见他和他嫂子在院子里讨论他们之间的情感问题 我装作没听见 我喊他回家，结果惹到他了也许是他和他嫂子情感上的事吧 他把一腔怒火发给了我 我也可怜 就又一次撞到他心情不好的时候了，他拖过我就打 一直从他嫂子家 打到家里 他嫂子也跟来了 进了屋 他看见他嫂子跟来了 就更加疯狂了 拿起菜刀 就冲过来了 他嫂子 抱住了他 他妈也就是我婆婆夺下了菜刀 当时我整个人是蒙的 一直傻傻的想 我咋了？我咋了？这是怎么了？在我蒙圈的时候 他看这么多人拦着打不到我 就拖下鞋 大皮鞋飞了过来，也许用的力道太大了 我怕打到我本能反应一偏头 鞋打到了墙上 但是那鞋打到墙上那沉重的声音 到现在都害怕 ，鞋从墙上重重的掉落了 该死的是 不偏不斜掉到了孩子的脑袋那里 我急切的望过去 孩子也许是吓到了 偏了偏头 我以为孩子死了 当时我所有的委屈和悲愤 一股脑串了出来 所有的希望破灭了 ！
我看着咆豪的他 早已不见了昔日疼我的模样 我笑了 转头就奔出了村子 我要去结束这一切，对生活完全失去了希望 整个世界与我无关了。
我跌跌撞撞的跑 跌倒了 还跑 也许是慌不择路 没看到火车 也没看到汽车 也许是 上帝您不想让我就这样离开吧，我精疲力尽的竟然到了一个村子 我很累很累 因为刚生育的原因吧 真的没有力气了。
我拖着疲惫不堪的身体来到一户人家 敲门 我太累了 太冷了。
第一户没动静 第二户没动静 我敲了第三户 当时我想了 如果再不开我就走了 反正生和死对我已经不重要了 ，结果这家开了出来一个老奶奶，开了门看我那么疲惫 因为是后半夜 我只得告知实情 才让我进屋 ，把我放炕上 盖了好几个被子 我躺不下 就坐着 一直坐着，因为躺下就会害怕。
我坐着抱着被子 哆嗦了一整夜 又哆嗦了一整天 不管谁来问 我一句话也不说 惶恐不安的看着每一个陌生的人，那个老奶奶把那些人打发走了 可能都是附近的 听说老奶奶家来了和逃跑的媳妇 来看热闹的吧，从那以后我对他彻底心死了，经过几到周折 我又被找回去了 因为我听说孩子没死 孩子需要我，因为我没妈妈长大的 我当时想 我不能让我的孩子也没妈妈 不管多大的屈辱 为了我的孩子 我也得回来，后来我拿生命要挟 回到了家乡
没想到的是那个嫂子 竟然跟来了，为了孩子我没在大吵 因为我心以死，看着他和他嫂子在我的家乡出双入对 那五味杂陈只有自己清楚 我的自尊和高傲那时候被他们践踏的一塌糊涂。
一个人没了自尊 没了高傲 没了希望 上帝啊 你想想 我还能活着 好笑不？
上帝啊 就写到这吧，我知道您会听我唠叨的 我还有以后的日子里好多好多事挨打的事儿没和您说呢！
